Allucinazione Immensa

Deh! dovreste vedè come son strappato stamattina, l’altro venerdi arrivai al lavoro con la congiuntivite, stamani ci sono arrivato dopo 4 ore di sonno: più o meno i miei occhi hanno le stesse sembianze….

Quel padano del Profugo è a Firenze per lavoro e mi invita per far serata, chissà quel che verrà

fuori ? Parto da solo col Confetto pensando: meno male questo giovedi vado in cerca di tegami fiorentini, niente Kapogiro pieno di lucchesi!!!!

Il traffico di Firenze è tentacolare e mette famiglia contro famiglia….Cerco di arrivare in zona fortezza da Basso per cercare un fucking parking. Con qualche manovra pisana lo trovo e mi avvio a piedi verso il Profugo. Insieme a lui c’è un collega un pò più attempato di noi che apparentemente pare posato ma che ha ogni tanto uscite folli. Andiamo verso una pizzeria napoletana che mi hanno consigliato ma c’e’ una fila fuori che sembra vendano droga (forse è così)….Ripieghiamo su un’altra pizzeria travestita da pub. La prima birra media se ne va insieme alla pizza di gomma che ci portano….Si ragiona di bici, di tegami…soprattutto suoi. Quel pervertito col cellulare ha filmato la sua brasiliana mentre gli fa……

Nonostante un’altra birra e un rum e pera che ho sprecchiato sul tavolino del Chequers la serata non decolla e i padani si ritirano in branda. Mi avvio al Confetto, e ora che cazzo faccio? Non posso girare per Firenze da solo, ma non ho voglia di andare a letto….e allora? Kapogiro!!!!

Non riesco a capire se sono briao o no, sto dando di gas e provo le capacità di velocità del Confetto.

In discesa col pedale a manetta il responso è V_Conf_MAX= 155 Km/h

Kapogiro arrivo!!! Tegami aspettatemi!!!!!!!

All’una e mezzo sono là e riesco a entrare senza pagare

INCONTRI

Subito fuori dal locale c’era l’incubo dei programmatori: Francesco Lazzari il consulente a cui nessuno vorrebbe rispondere, arrogante più del su fratello invece di salutarmi mi fa: “La macro di Word?” ovviamente non posso che replicare con un meritato:”VAFFANCULOOOOOOOO”

Entro e faccio il punto della situazione col Mastro, mi giro e vedo quella puttana di Valentina che si è strusciata alle piume del mio gufo tutta la sera del martedì grasso e poi non mi fece neanche un ciuccione. Si dilegua agilmente: meriti una gufata, troia.

Ero lì bello tranquillo che ballavo la Carrà con il Rivelatore Casuale di Topa sempre allerta e…..nooooooooooooooooooooo c’è Sara piercing. Io belvaaaaa mi sale lo sfavamento, già c’e’ Sissi, manca Federica e poi siamo apposto potrei fare la sagra delle ex. Non so perchè ma mi ci metto anche a ragionare..quel poco che posso: una conversazione tra un briao e una che ha un cervello che si incarta con un coriandolo non può essere molto ragionata. Per fortuna o purtroppo si dilegua ma ormai è uguale ogni lasciata è persa. Ma mi tocca annebbiarmi con una Caprioska alla fragola. C’è anche Jessica la giovine zoccoletta cameriera…troppo fashion, levati di ‘ulo vai!

Tra le solite sgronde individuo il target della serata: Stefania classe ’84 (premio Van Halen), piccola e maneggevole, belle tette e bellissimi occhi grandi e scuri. Ci ragiono un po’ ma i risultati immediati sono nulli vedremo il destino se mi aiuterà nel futuro…..Sono le 4 è meglio che vada a letto.

DOPO IL KAPOGIRO MI GIRA IL KAPO

La Caprioska mi ha strappato del tutto e ora ne sento la presenza nello stomaco e anche nella vescica….Ho un cancello a misura di Confetto ma incredibilmente riesco sempre a entrarci senza grattare nulla, in qualunque condizioni. Scendo di macchina e piscio in giardino, se mi vedesse mi mà direbbe:

“Cà fai mi pisci in giardino?”.

Mi infilo nel letto e mi tiro giù ma istantaneamente mi rialzo perchè mi pare di stare sul Tagadà: qui balla tutto. Vado al cesso a bere un po di acqua clorosa poi mi riinfilo sotto le coperte con 3 cuscini sotto la testa.

BREAKING THE LAW

8:00 Che botta che ho, son sempre briao. Prendo la Vespa speriamo che il vento in faccia mi faccia riprendere un po. Boia che fiammate!!! Arrivo nella zona dove non possono entrare gli Euro 0, la mia Vespa dell’83 è Euro meno dumila: Breaking the law breaking the law !!!!

All’arrivo a Grupposervizi Luca Billi, accennando al fatto che sembro Cristo e che tra un mese è Pasqua mi dice che mi rimane un mese…

io replico:”Almeno non faccio più i prospetti”

e Luca: ”E’ quello che ha detto anche Gesù prima di morire”